J'ai parlé avec un nazi cette nuit dans mon reve. Selon lui, personne n'a defini "l'humain" et "l'inhumain" personne ne s'est vu infligé de morale a la base. Personne n'a rencontré dieu pour lui demandé ce que l'on devais penser du meilleur et du pire, il ne nous a meme pas dis ce qu'ils etaient. Mes reves ne sont au fond pas si fertiles que ca. J'espere pouvoir rencontrer dieu. J'espere ne pas le comprendre. Il n'existe pas.
Le doute, la compassion, la haine, l'amour?
Le genie, la marginalité, la musique, le fond.
Les extremes, la diversité, le pro.
Les illusions, la pitié, le rejet.
La sollitude, l'imaginaire, la creation.
La vie.
Et puis j'ai trouvé elle. Et puis j'ai cru en elle. Et puis j'ai vu tout ce que je voulais voir et ai fait abstraction de ce qui me derangeait. Et puis j'ai cru qu'elle m'aimerais comme je m'apretais moi meme a le faire. Et j'esperais lui suffir, j'esperais son sourir.
J'aime beaucoup la notion d'individualisme que l'on accorde au personne qui oublient les autres. Moi meme n'ayant jamais compris ce que l'on me reprochait lorsque j'oublié de souhaité un anniversaire a ma mere ou a mon pere.
Les relations hypocrites que l'on se doit de maintenir stable sont elles indispensables? Aime-t-on vraiment naturellement sa propre famille? Si je ne peux aimé ou etre aimé qui peux me le reprocher ou se reprocher de n'avoir de sentiment pour moi? Faille.
Je ne sais plus quoi faire ni ou allez mais le pire c'est que je ne sais plus d'ou je viens. J'ai vecu tant de choses et en meme temps si peu comparé a beaucoup d'autres personnes. La vie me semble longue elle s'eternise, ce qui est beau est toujours plus court en elle. Entre ma soeur que j'adore et mes parents que je hais cette pute qui m'allume sur internet et la femme de ma vie qui est morte. J'ai peur du vide et pourtant je suis vidé. Demain il y a une soirée chez Thomas je crois bien m'y rendre avec deux ou trois bouteilles pour me finir a l'alcool. J'ai peur du vide.
Putain j'etais pourtant sur d'avoir tout fait contre ca! Contre la connerie en fait... Mais rien ne m'as permis de me projeter dans l'avenir en tout cas je ne le voyais pas comme ca. On a trop l'impression qu'on vivra vieu et heureux tous heureux juste pour etre aveuglé par et pour le systeme par et pour la continuation d'une idéologie de l'amour qui aujourd'hui n'a pas lieu d'etre car trop mal accompagné. Je ne comprend pas j'avais pourtant tout imaginé mais pas ca, je nous croyais unis par quelque chose de plus fort. Elle avec ses boucles blondes et notre altermondialisme depassé dont on riaient souvent ensemble juste pour se prouver qu'on vivait plus fort, plus vite que les autres .. mieu en quelques sorte. Mais cette salope m'a trahi. Elle l'avai bien caché la conne son delire boulemique maintenant qu'elle y a trouver sa place elle peu toujours ramper pour me demandé de l'aider. Il etait beau son discours sur sa superiorité intellectuelle lorsqu'elle regardez ces putes en buffalo strass et nichons a l'air et qu'elle leur declamez les principe de l'esprit debarrassé de contraintes physique.
Elle est morte.
Et rien ne me la ramenera, ce n'est pas la replique qu'elle me donnai qui me manque le plus . Non c'est son corps dans mon pieu.
J'ai beau cherché loin rien ne s'approche de l'etat auquel j'essaye d'echapper. Pourquoi fuir l'inconnu(e)? Je n'ai pourtant plus envie de me rassurer de savoir que tout va bien et que tout ira bien ou que je ferais mon maximum pour que cela dure et que tout aille pour le mieu. En meme temps combien de personnes (encore vivante) on perdues conscience de leurs vies par desir? J'ai tant envie de ne plus me savoir vivant de ne plus chercher a profiter de tout ce qu'on me donne. Envie d'etre invisible et vide. C'est bizarre je ne trouve pas la faille.
Bonjour vous vous trouvez ici sur le blog roman que j'essaye de mettre en place en bref ce sont mes pensés remanier comme si elle passaient a travers le cerveau d'une personne encore plus tordue que moi. Ici continue l'histoire de Sam.
